Harcèlement, relations toxiques⁠ ⁠: comment des parents ont réagi, en témoignages

Comment réagit-on quand son enfant est pris dans une relation qui lui fait du mal, à l'école, entre amis ou dans la famille ? Pour le n°28 d'Innovation en Éducation, la rédaction a invité ses abonnés à raconter leur vécu et à dire comment ils ont protégé leurs enfants. Elle les remercie d'avoir partagé des souvenirs sensibles et douloureux, dans l'espoir d'aider d'autres parents. Neuf récits ont été retenus, chacun construit de la même façon : la situation, la réaction, la solution.

Qu'est-ce qui permet de s'apercevoir que quelque chose ne va pas ?

Presque toujours, un changement. Un enfant qui devenait agressif à la maison, un autre qui avait « perdu l'étincelle », un autre encore qui se plaignait de n'avoir pas d'ami. Plusieurs parents racontent avoir mis du temps à comprendre que ces comportements cachaient un mal-être, jusqu'à un déclic : une vidéo sur le harcèlement, une conversation fortuite.

L'un des récits est celui d'une enseignante. Sa jeune élève de huit ans, un « vrai rayon de soleil », s'était renfermée dès la rentrée : elle ne participait plus, ne souriait plus. Ce qui l'a alertée, c'est un travail d'expression vocale en petit groupe que l'enfant a refusé, alors qu'elle en était meneuse l'année précédente. Quand elle croise enfin la maman, qu'elle appréhendait de rencontrer par peur de la mettre sur la défensive, celle-ci réagit tout de suite.

Les deux adultes, chacune à sa place, étaient témoins d'un appel à l'aide silencieux. Ce que l'enfant a fini par dire, et ce que la famille a décidé ensuite, le magazine le raconte.

Les réactions se ressemblent-elles ?

Pas vraiment, et c'est ce qui fait la valeur de l'ensemble. Une maman décide de chercher l'origine de l'agressivité de son fils au lieu de le gronder. Un père qui conseillait de « frapper une bonne fois » se range à l'avis de sa compagne et d'aller voir la maîtresse. Une mère comprend qu'elle ne peut pas ouvrir les yeux de son enfant sur une relation familiale toxique : il doit s'en apercevoir lui-même, et elle choisit d'être un lieu stable et sans jugement. Une autre regrette de n'avoir pas défendu son fils plus tôt et reconnaît être peut-être entrée dans la surprotection. Une dernière revient sur l'injonction faite à son enfant d'être irréprochable face à un grand-père critique, et y voit une erreur.

On n'y trouve pas de modèle unique. Certaines familles s'appuient sur l'école et ses protocoles, d'autres sur un psychologue ou un changement de cadre de vie, d'autres sur des rituels du soir. Plusieurs auteurs disent aussi, avec franchise, ce qu'ils feraient autrement aujourd'hui, ce qui évite tout effet de leçon.

Que retenir de ces témoignages ?

Peut-être une idée que plusieurs récits partagent : on n'a pas besoin d'avoir toutes les réponses pour protéger un enfant, mais il faut rester disponible pour qu'il puisse parler. Les récits évoquent aussi des outils que d'autres parents pourront explorer, comme le protocole PHare à l'école, le « harcélomètre » ou les accords toltèques, que le magazine mentionne sans les développer.

Certains récits sont durs, d'autres plus légers. Tous rappellent que ces situations touchent des familles attentives, et que les parents n'en sortent pas par une méthode unique, mais en tâtonnant, en écoutant et en demandant de l'aide.