Relation toxique ou simple conflit⁠ ⁠: comment faire la différence⁠ ⁠?

Le mot « toxique » est partout, au point qu'on l'accole parfois à n'importe quel désaccord. Comment savoir quand une relation est réellement toxique, et quand elle est seulement conflictuelle ? La psychologue clinicienne Marion Blique, qui vit aux États-Unis depuis plus de quarante ans et enseigne aussi en France et au Canada, y répond dans le n°28 d'Innovation en Éducation. Spécialiste des styles d'attachement et de leur réparation, elle est l'autrice de J'arrête les relations toxiques.

Qu'est-ce qui distingue vraiment la toxicité du conflit ?

Un critère, et un seul : l'intention. Une relation conflictuelle est un désaccord sur un sujet, que l'on peut tenter de résoudre si chacun est de bonne foi, au besoin avec un médiateur. La toxicité, elle, repose sur autre chose.

Dans ce cas, dit-elle, il faut s'en extraire, et vite. L'autrice rappelle aussi que certaines personnes traversent des conflits à répétition sans que ce soit de la toxicité au sens strict : cela peut relever d'un schéma que seule une aide psychologique permet de défaire. La formule qu'elle retient pour trancher est lapidaire : amour et contrôle sont incompatibles. Aimer, c'est accepter l'autre tel qu'il est ; contrôler, c'est vouloir le transformer.

Comment cela commence-t-il, concrètement ?

Par une séduction éclair. L'exemple qu'elle développe est celui du love bombing, littéralement le « bombardement d'amour » : une avalanche de compliments, de promesses, de cadeaux et de marques d'affection, bien trop vite. La personne qui s'y livre sait repérer les vulnérabilités et les désirs de l'autre, et ce lien, qui paraît fusionnel, n'est pas égalitaire. Vient ensuite une alternance de caresses et de coups de griffe. L'autrice précise que cela vaut aussi chez les enfants et les adolescents : des cadeaux excessifs peuvent servir à acheter l'affection et à créer une dépendance.

Elle décrit ensuite quatre manières de communiquer qui signalent la bascule : la critique, l'attitude défensive, le mépris et le retrait. Le magazine en détaille chacune et propose, pour le retrait avec un jeune enfant, une autre façon de faire.

Pourquoi protéger enfants et adolescents en particulier ?

Parce que l'adolescence est une période de grande vulnérabilité : premières blessures de rejet, de trahison, de moqueries, lien aux parents remis en question, réseaux sociaux parfois cruels. Plus la victime est jeune, souligne l'autrice, plus les dégâts peuvent être profonds. Elle insiste aussi sur une idée peu commentée : l'enfant se sent toujours fautif, car une part de lui préfère conserver l'image d'un adulte bon et tout-puissant.

Que peuvent faire parents et enseignants ?

Donner l'exemple, d'abord : poser ses propres limites et se faire respecter. Puis encourager les jeunes à écouter leurs ressentis, à faire des choix dès le plus jeune âge, à sortir de l'obéissance aveugle. L'article ajoute qu'il n'est jamais trop tard pour offrir un attachement sécure : parler de ses erreurs, s'excuser, passer du temps avec eux.

Elle se garde enfin de tout fatalisme à propos du mot lui-même : devenu étiquette, « toxique » peut être trop large, mais elle y voit surtout le signe d'une époque qui révèle ce qui était resté caché.