La solitude d'un enfant est-elle toujours un problème⁠ ⁠?

Il n'est pas facile de savoir si un enfant qui reste à l'écart est paisible ou en souffrance. La psychopraticienne Nathalie Francols propose, dans le n°28 d'Innovation en Éducation, un repère qui ne dépend pas du temps passé seul : ce que l'enfant se dit à lui-même et sur les autres.

Formatrice, superviseure et co-directrice de l'École d'Analyse Transactionnelle de Lyon, elle a publié plusieurs ouvrages pour faire découvrir l'analyse transactionnelle aux enfants et aux enseignants, dont Aider les enfants à avoir des relations saines.

Être seul, est-ce forcément souffrir ?

Non, et l'article le rappelle d'emblée. La solitude est parfois nécessaire : pour se reposer des stimulations des relations, pour développer son autonomie (à l'étape du « moi tout seul » vers 3-4 ans, ou à l'adolescence), ou dans certains moments de la vie comme un deuil. On peut aussi se sentir seul au milieu des autres, et être seul tout en restant relié aux autres par la pensée.

Concrètement, l'autrice invite à se demander quelle histoire l'enfant se raconte. Est-il la victime d'autres qu'il vit comme des persécuteurs ? Le héros solitaire qui se méfie des autres ? Se vit-il « abandonnable » ou « enviable » ? S'accorde-t-il autant de valeur qu'il en accorde aux autres ?

Pourquoi un enfant se retire-t-il de la relation ?

Parce que toute relation comporte un risque : celui de recevoir de l'extérieur des signes de reconnaissance qu'on n'a pas choisis. Ce concept de l'analyse transactionnelle désigne les gestes et les paroles qui confirment à quelqu'un qu'il existe : un regard, un mot, un geste. L'enfant qui a demandé de l'attention sans en obtenir peut cesser de demander. Celui qui n'a reçu que des signes négatifs peut se retirer en lui-même. L'autrice décrit aussi deux cas moins attendus : l'enfant couvert de compliments au point de se dévaloriser quand l'enthousiasme retombe, et celui qui se sent instrumentalisé par des signes positifs donnés pour obtenir quelque chose de lui. Le magazine présente ces quatre cas en détail.

Son insistance mérite d'être entendue : au-delà de ce qui se voit, il y a l'invisible. Quand un enfant perd le sentiment d'avoir une place parmi les autres, il s'en construit une à l'intérieur de lui-même.

Comment parents et enseignants peuvent-ils l'aider ?

Pour les parents, l'article propose des pistes par âge : intégrer progressivement un petit enfant à des groupes de taille adaptée, avec des séparations courtes puis plus longues, pour qu'il ait confiance dans votre retour ; s'intéresser aux passions d'un adolescent, sans montrer une inquiétude qu'il vivrait comme intrusive. Une autre suggestion, plus inattendue, concerne l'adulte : s'observer soi-même, et se demander ce que l'on dit de soi et des autres devant l'enfant, y compris lorsqu'on parle au dîner de ses collègues.

Pour les enseignants, elle plaide pour une idée simple : faire de la relation un objet d'apprentissage.

Elle évoque deux outils accessibles aux plus jeunes, comme l'image des « mots fleurs » qui font du bien et des « mots poisons » qui font mal, utilisable dès la maternelle, et les rôles de Sauveteur, de Persécuteur et de Victime pour comprendre des situations qui se répètent. Le magazine les présente.