Harcèlement⁠ ⁠: faut-il chercher un profil de harceleur ou regarder la situation⁠ ⁠?

Plutôt que de chercher le portrait du harceleur ou de la victime, que la recherche ne parvient pas à établir, mieux vaut décrire la situation qui rend le harcèlement possible. C'est la proposition du psychopédagogue Bruno Humbeeck. Pour un parent, elle ouvre un chemin concret : identifier ce que vit l'enfant, l'aider à nommer ses émotions, puis chercher avec l'école des solutions, en adoptant une posture ferme et cadrante.

Docteur en sciences de l'éducation, Bruno Humbeeck est directeur de recherche au service des Sciences de la famille de l'Université de Mons et actif sur le terrain comme psychopédagogue. Il est l'auteur de Le harcèlement, un guide pour les parents. Dans le n°19 d'Innovation en Éducation, il commence par un constat : on parle beaucoup de harcèlement, parfois trop, et le mot en est venu à désigner presque tout.

Pourquoi le mot « harcèlement » est-il devenu si flou ?

Utilisé aussi bien pour un conflit pénible, une tension passagère ou une intégration difficile dans la classe, le terme perd en précision. L'auteur note que certains parents s'en servent comme d'un « mot-bélier » pour obliger l'école à réagir. Mais la définition juridique, qui retient un acte nuisible, intentionnel et répété, a aussi ses limites.

Avec le numérique, une seule agression, particulièrement virulente, peut produire les effets d'un harcèlement. C'est ce que Bruno Humbeeck nomme le flaming : le contenu se partage à l'infini, et la victime a l'impression que l'agression se répète à chaque partage ou chaque approbation. À l'inverse, le critère d'intention est souvent brandi par les auteurs eux-mêmes : « c'est pour rire », « on ne cherche pas à nuire ».

À quoi reconnaît-on une situation de harcèlement ?

À une mise en scène de l'agressivité où chacun a sa place : un dominant entouré d'un petit groupe qui approuve, un dominé le plus souvent isolé, et des témoins que l'auteur appelle des « spect-acteurs », parce qu'en regardant, voire en cautionnant, ils figent les rôles. D'où sa définition.

Cette définition conduit à un déplacement du regard.

Comment un parent peut-il s'y repérer ?

L'auteur reconnaît que ce n'est pas toujours simple, quand on se demande si son enfant est concerné, comme victime, comme auteur ou comme témoin. Il propose pour cela une démarche en trois étapes : identifier la situation, la révéler, puis chercher avec l'école des solutions constructives. À chaque étape, des questions sont suggérées, différentes selon que l'enfant subit ou fait subir.

Un exemple de ce changement de regard : pour faire parler un enfant, il suggère d'évoquer ses émotions plutôt que d'annoncer un diagnostic de harcèlement. Et à l'enfant qui agresse, on pourra demander ce que ressent, selon lui, celui qu'il vise. Dans les deux cas, l'idée est la même : donner un sens à ce qui est subi ou agi.

Quelle attitude adopter, que l'enfant soit victime ou auteur ?

Bruno Humbeeck détaille six attitudes parentales pour chacun des deux cas, qui doivent donner à l'enfant le sentiment d'un soutien suffisamment ferme et cadrant. Elles tournent autour de quelques idées : accueillir les émotions sans les minimiser ni les dramatiser, garder son calme d'adulte, ne pas se mettre sur la défensive quand son enfant est celui qui agresse, et harmoniser les forces de la famille et de l'école. Le magazine en donne le détail, attitude par attitude.

Un parent n'a pas à se sentir seul : l'auteur rappelle que les outils pour agir existent et que l'école peut se les approprier, avec des fiches-outils accessibles aux enseignants.