Parentalité positive : le couple ou les enfants d'abord ?
Que faire quand l'un des deux parents veut éduquer autrement que l'autre ? La thérapeute de couple Florentine d'Aulnois-Wang invite, dans le n°20, à regarder les limites et le couple sous un jour nouveau.
Tiré du magazine · n°20Éducation positive : ça va trop loin ?
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L'arrivée d'un enfant change tout : le partage des tâches, les dépenses, la fatigue, la vie sociale. Elle réveille aussi des mémoires. C'est le point de départ de la contribution de Florentine d'Aulnois-Wang, gestalt-thérapeute spécialisée en thérapie de couple, autrice de deux livres chez Larousse et animatrice du podcast L'Espace du Couple, dans le n°20 d'Innovation en Éducation. Son message s'adresse aux jeunes parents, et aux moins jeunes : l'éducation qu'ils ont reçue colore le parent qu'ils deviennent, et la façon dont deux parents s'accordent compte au moins autant que la méthode choisie.
Et si l'un des parents n'adhère pas à la parentalité positive ?
C'est une situation fréquente : les enfants grandissent, et les différences d'éducation apparaissent. Ce qui est fondamental pour l'un ne l'est pas pour l'autre. L'autrice conseille de ne pas laisser le débat se figer en surface : on peut passer des mois, voire des années, à tourner en rond, l'un contre l'autre, sur la défense ou l'attaque de l'approche.
Elle suggère de regarder ce qui se cache derrière. Un partenaire réticent n'est peut-être pas libre de faire autrement que ses parents, ou il craint, sans toujours en avoir conscience, que les enfants ne deviennent des « enfants-rois ». À ses yeux, ce risque tient à une confusion fréquente entre éducation positive et éducation permissive.
« Ce n'est pas l'éducation positive qui épuise les parents ou le couple mais c'est, entre-autre, un manque de compétence à poser des limites saines dans le lien. »
Les limites sont-elles un manque d'amour ?
Au contraire, répond l'autrice : poser une limite, c'est signifier son amour. Elle utilise l'image d'une notice, d'une carte de la relation que l'on donne à l'autre pour qu'il comprenne nos contours et les zones à ne pas dépasser. Une limite protège, rassure, et c'est un « muscle relationnel » à travailler : savoir dire à la fois « là tu ne passeras pas » et « je suis avec toi ».
Elle ajoute que la punition ou la violence n'apprennent pas une limite : elles apprennent la peur de l'autre. Et que la difficulté à poser des limites saines, qu'elle observe dans l'éducation comme dans le couple, vient souvent de nos propres blessures : nous avons appris les limites à nos dépens.
« Poser ses limites, c'est signifier son amour : te proposer de comprendre mes contours et les zones à ne pas dépasser, te donner cette notice, cette carte de la relation, c'est permettre notre lien dans la durée. »
Comment tirer parti de ses différences ?
Pour elle, c'est un point de départ plutôt qu'un obstacle. Celui qui pose facilement ses limites a quelque chose à apporter à celui qui doit apprendre à les poser, et inversement, celui qui les pose avec brutalité gagne à s'imprégner de la douceur de l'autre. Faire alliance, se laisser influencer l'un par l'autre : lorsque chacun tient son bout de la corde avec une juste tension, dit-elle, le cadeau se pose au milieu.
L'article invite aussi les couples à échanger avant les disputes sur ce qui leur tient à cœur en matière d'éducation. L'autrice nomme les compétences à mobiliser (elle parle d'« Intelligence Amoureuse ») et le magazine en donne le détail, ainsi que sa notion de « psycatrices », ces cicatrices psychiques que les disputes ravivent.
Pourquoi le couple serait-il « la plus grande école » ?
La conclusion renverse la question du titre. Parce que les enfants vivent dans l'espace du couple et regardent ce qui s'y passe, la façon dont les parents se retrouvent après une dispute, font de la place au monde de chacun et honorent leurs limites devient ce qu'ils apprennent. Elle souhaite aux parents de déployer autant d'énergie pour leur relation que pour l'éducation de leurs enfants, car le premier choix sert le second, pas l'inverse.
On peut prolonger ce thème avec l'article sur le poids de l'éducation reçue, qui part du même constat : nos histoires respectives se rejouent dans l'éducation.
« Les enfants vivent dans l'espace du couple et vous regardent faire au jour le jour, c'est même leur plus grande école. »
Questions fréquentes
Comment faire quand mon conjoint n'est pas d'accord avec ma façon d'éduquer ?
L'autrice conseille de ne pas laisser le débat se figer sur les principes et d'explorer ce qui se joue en dessous : craintes, histoires d'enfance, différences qui peuvent devenir complémentaires.
Éducation positive et éducation permissive, est-ce pareil ?
Non. Pour Florentine d'Aulnois-Wang, l'enfant-roi vient d'une éducation qui ne sait pas faire avec les limites, pas de l'éducation positive.
Poser une limite est-il un manque de bienveillance ?
Elle y voit au contraire une preuve d'amour, à condition de la poser dans le lien.
Ce que vous trouverez dans le magazine
- Les conseils de l'autrice pour parler d'éducation en couple avant que la dispute n'éclate.
- L'encadré « Petite mise au point » sur les causes du changement des enfants.
- L'explication du terme « psycatrices » et des compétences de l'Intelligence Amoureuse.
- Le passage sur la manière d'apprendre l'un de l'autre à poser des limites.
