Séparation : comment protéger son enfant quand l'autre parent reste dans le conflit ?
Après une séparation, les deux foyers n'ont pas toujours les mêmes règles ni le même état d'esprit. Dans le n°22 d'Innovation en Éducation, Roger Fiammetti répond aux questions des parents séparés.
Tiré du magazine · n°22La famille ? C’est compliqué… !
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Quand les parents se séparent, deux foyers se mettent à fonctionner avec leurs propres règles, et l'enfant circule entre les deux. Si l'un des parents reste dans le conflit, il peut s'installer une éducation « à deux vitesses » et des conflits de loyauté. Roger Fiammetti propose des repères aux parents qui y sont confrontés, dans le n°22 d'Innovation en Éducation.
Roger Fiammetti est ostéopathe, auteur et conférencier, spécialiste de la gestion émotionnelle. Son entretien s'adresse au parent qui se sent seul à tenir un cadre. Il décrit des situations parfois dures : chacun reconnaîtra ou non la sienne, et les repères valent aussi pour les situations moins tendues.
Comment rester ferme quand les règles diffèrent d'un foyer à l'autre ?
Pour l'auteur, la clé est de garder en tête l'intérêt de l'enfant, qui n'a pas encore la faculté de se projeter comme un adulte. Un adolescent croit pouvoir tout apprendre en un après-midi : ce n'est pas de la mauvaise volonté, mais une maturité cérébrale qui n'est pas là. « Ce n'est pas un conflit de génération, mais un conflit neuronal », résume-t-il. Savoir cela invite à une approche moins normative, en évitant les « il faut, tu dois ».
Il invite aussi à ne pas se juger : un parent qui pose des limites n'est pas un mauvais parent. Des limites claires rassurent l'enfant. L'auteur résume cette posture par l'image d'une main de fer dans un gant de velours.
« Seul l'intérêt de l'enfant compte et cela doit rester le leitmotiv qui procurera l'énergie suffisante pour maintenir le "combat". »
Que faire quand l'enfant préfère l'autre parent ?
C'est un des points les plus délicats, et l'auteur invite à ne pas douter de soi. L'enfant est souvent loyal envers chacun de ses parents : il dira à l'un ce qui lui fait plaisir, et à l'autre l'inverse, pour les contenter tous les deux. Il peut aussi tirer parti des désaccords entre ses parents. L'essentiel est qu'il puisse dire qu'il aime l'un à l'autre sans craindre de ne plus être aimé.
« Pour être loyal, l'enfant dira à sa maman qu'il déteste papa qui est parti avec une autre dame, comme il dira à son papa que maman est trop exigeante. »
Il ne doit pas se sentir obligé de choisir un camp, ni d'être le messager des adultes. Pour l'auteur, il faut le tenir à l'écart des débats et lui laisser sa place d'enfant.
Comment accueillir l'enfant à son retour ?
Sans jugement et sans réaction à chaud envers l'autre parent. Un espace de parole serein lui permet de dire ce qu'il a vécu, sans craindre de provoquer un nouveau conflit. L'auteur insiste aussi sur un risque discret : l'enfant qui devient trop sage pour « sauver » un parent. Ce n'est pas à lui de protéger ses parents, rappelle-t-il, c'est tout l'inverse.
Les enfants d'une même fratrie réagissent-ils pareil ?
Non. Selon l'âge, la place dans la fratrie et la personnalité, chacun réagit différemment. L'auteur décrit ce que l'on observe souvent chez l'aîné et chez les plus jeunes, et conclut qu'il faut s'adapter au cas par cas.
Questions fréquentes
Comment réagir quand l'autre parent a d'autres règles que moi ?
L'auteur recommande de rester fidèle à son cadre, sans opposition systématique, et de parler avec l'enfant pour l'aider à comprendre que les deux foyers peuvent fonctionner différemment.
Mon enfant dit préférer l'autre parent : que faire ?
Ne pas douter de soi, répond Roger Fiammetti. Cette préférence tient souvent à la loyauté et aux avantages du moment, et ne dit pas grand-chose de votre qualité de parent.
Faut-il parler du conflit à son enfant ?
L'auteur invite à le tenir à l'écart des débats d'adultes et à ne pas l'utiliser comme messager entre les deux parents.
Ce que vous trouverez dans le magazine
- Les réponses détaillées de Roger Fiammetti à sept questions de parents séparés.
- Les précautions à prendre pour que l'enfant soit le moins affecté possible.
- La manière dont chacun, selon sa place dans la fratrie, vit la séparation.
- Les pistes pour aborder avec l'autre parent la question de la culpabilité et de la permissivité.
