Des comportements ordinaires de parents peuvent-ils être «⁠ ⁠toxiques⁠ ⁠»⁠ ⁠?

« C'est la dose qui fait le poison. » La pédopsychiatre Céline Lamy emprunte cette formule pour aborder un sujet délicat : des parents aimants peuvent-ils, sans le vouloir, avoir des comportements toxiques pour leurs enfants ? Elle précise aussitôt qu'il ne s'agit pas de maltraitance, qui relève de la destruction de l'enfant, mais de ce qu'elle appelle la parentalité ordinaire, souvent pavée de bonnes intentions.

Expatriée au Québec depuis 2014, la Dre Lamy a créé le collectif L'enfance n'est pas une maladie et publié Il pleut à la maison (éditions de Mortagne). Dans le n°13 d'Innovation en Éducation, elle présente cinq sources de toxicité qu'elle observe le plus souvent dans son cabinet.

Un parent qui se trompe est-il un parent « toxique » ?

Non, et c'est son premier message, adressé aux parents qui liront ces lignes. Un comportement contre-productif de temps en temps ne suffit pas à qualifier quelqu'un. L'autrice demande de prendre du recul, de ne pas se précipiter dans l'angoisse d'avoir abîmé son enfant.

Elle rappelle, avec Winnicott, qu'« un enfant seul n'existe pas » : l'enfant se construit dans ses relations, et la figure d'attachement principale lui permet de bâtir son sentiment de sécurité, de valeur, d'être « assez ». La vraie question, selon elle, est ailleurs : ce que la société, mais aussi notre propre histoire d'enfant, notre famille et notre culture impriment sur notre façon d'être parent. Sa pratique est systémique : elle regarde l'enfant dans son environnement, de la famille et de l'école jusqu'aux injonctions des réseaux sociaux. Et elle constate que la norme de ce qu'un enfant « devrait être » devient de plus en plus rigide, nourrie par les émissions, les livres et les réseaux sociaux, qui montrent une famille impeccable, tout de beige vêtue, occupée à des jeux de bois.

Que signifie « invalider » les émotions d'un enfant ?

C'est l'un des cinq comportements, et sans doute le plus répandu. Beaucoup d'adultes ont grandi avec l'idée qu'il existe de « bonnes » et de « mauvaises » émotions. La pédopsychiatre rappelle au contraire que les émotions sont des messages précieux : elles renseignent sur ce qui se passe et permettent d'ajuster son comportement.

Face au « tsunami émotionnel » d'un jeune enfant, qui n'a pas encore la maturité cérébrale pour le gérer seul, les réactions habituelles (raisonner, isoler, punir, crier) produisent, d'après elle, l'effet inverse de celui qu'on cherche. L'enfant ne devient pas sage : il apprend à craindre l'émotion de son parent et à ne plus écouter son propre vécu. L'enjeu n'est pas d'être un parent sans colère, mais de ne pas remplacer l'émotion de l'enfant par la peur.

La comparaison et la déception, des détails sans importance ?

L'article en fait deux autres sources de toxicité, plus sournoises qu'il n'y paraît. Pour la comparaison, l'autrice l'illustre par un souvenir personnel d'enfance, et par la pression que subissent les enfants à qui l'on propose un modèle de perfection impossible à atteindre, jusqu'à ce qu'elle appelle un burn-out de l'enfant. Quant à la déception verbalisée, elle montre comment une phrase répétée devient une identité.

Les deux dernières sources, l'une liée à la manière de donner son affection, l'autre au contexte d'une séparation, sont détaillées dans le magazine, avec leurs conséquences possibles à l'adolescence et à l'âge adulte.

Que faire quand on s'y reconnaît ?

Le message final est tout sauf culpabilisant. Derrière un comportement toxique, écrit la pédopsychiatre, il y a souvent un adulte qui perd le contrôle de ses émotions, celles-là mêmes qu'il demande à son enfant de gérer. Le travail commence donc par soi, avec l'idée d'aller voir l'enfant intérieur, celui qui a été blessé, humilié ou étiqueté.

Pour approfondir cette question, un autre article du blog explore la toxicité involontaire et ses nuances.