Parent hypersensible⁠ ⁠: comment traverser les tempêtes émotionnelles de son enfant⁠ ⁠?

Une banane épluchée par le parent alors que l'enfant voulait le faire seul. Une seconde banane proposée, et les larmes qui continuent, parce que c'était la première qu'il voulait. Nadège Pétrel, infirmière puéricultrice, enseignante de yoga pour enfants et coautrice de Tempêtes émotionnelles, part de cette scène que beaucoup de parents reconnaîtront. Dans le n°29 d'Innovation en Éducation, elle ajoute une difficulté : celle du parent qui est lui-même hypersensible.

Pourquoi est-ce si difficile de rester calme ?

Parce que les conditions idéales (être reposé, sans pression, serein) sont rarement réunies. Les journées commencent tôt, les nuits sont hachées, et le soir, le réservoir affectif du parent est souvent à sec. Il suffit alors d'un rien, un pleur, un refus de trop, pour que le vase déborde, chez l'enfant comme chez l'adulte. L'autrice ne cherche pas à culpabiliser : elle propose de petits pas concrets.

Le premier est de bien se connaître. Un parent sensible au bruit peut être mis en surcharge par les cris de fin de journée, et réagir plus vivement qu'il ne le voudrait. Mieux vaut alors anticiper, en protégeant son espace sensoriel. Le deuxième consiste à ne pas prendre la crise personnellement : ce n'est pas un échec éducatif, mais un enfant qui a tout contenu et qui a besoin d'un espace sûr pour relâcher.

Comment bâtir la sécurité émotionnelle de l'enfant ?

L'autrice s'appuie sur trois piliers cités par le docteur Anne Raynaud, valables pour tous les parents, sensibles ou non. Ils se traduisent par des repères concrets : des règles simples et partagées, des routines et des rituels, des supports visuels pour les plus jeunes ou les plus sensibles, et des habitudes qui nourrissent le calme. Il ne s'agit pas de rigidité, mais d'un cadre bienveillant qui permet à l'enfant de savoir à quoi s'attendre.

Que faire quand on ressent tout, comme son enfant ?

C'est le piège de l'hyperempathie : on se retrouve submergé par la tristesse ou la peur de son enfant. L'autrice invite à distinguer ce qui appartient au parent de ce qui appartient à l'enfant, et à adopter une posture d'observation douce, par des phrases simples qui nomment ce que l'on voit sans s'y noyer. Elle ajoute qu'un parent a le droit de faire une pause pour revenir à lui, et de se faire accompagner par un professionnel sans y voir une faiblesse.

Et quand le parent et l'enfant sont tous deux hypersensibles ?

Le quotidien est intense : le lien est fort, la complicité aussi, mais la fatigue émotionnelle aussi, car quand l'un déborde, l'autre suit. L'article précise qu'il ne s'agit ni d'éteindre les émotions, ni de changer qui l'on est. Il invite à garder à l'esprit que le comportement déroutant de l'enfant exprime souvent un débordement qu'il ne sait pas encore réguler seul. L'autrice présente aussi la communication non violente, avec ses quatre étapes, comme une manière de comprendre ce qui a déclenché l'émotion.

Son propos se termine sur une image qui illustre bien le ton de l'article : la sensibilité comme un fil d'or, discret mais solide, qui tisse le lien de confiance entre parent et enfant. Elle précise qu'il n'existe pas de modèle universel : chaque famille a ses forces, ses fragilités et ses tempêtes.