Ne pas reproduire l'éducation reçue⁠ ⁠: faut-il faire mieux ou faire différemment⁠ ⁠?

Vouloir ne pas reproduire le modèle éducatif reçu, c'est avoir constaté qu'il n'était pas satisfaisant. Mais que mettre à la place ? Pour Élise Di, hypnothérapeute et praticienne en analyse transactionnelle, la réponse ne passe pas par une course au « faire mieux », qui peut mettre une pression de plus sur les épaules des parents. Dans le n°13 d'Innovation en Éducation, elle propose de viser plutôt le « faire différemment » : rester au plus juste avec soi-même et avec son enfant.

D'où vient l'envie de faire autrement ?

L'autrice part d'un rappel : l'évolution de l'humanité est marquée par la recherche incessante de toujours mieux faire, et la parentalité n'y déroge pas. Dans ce que nos aïeux nous ont transmis, nous voyons des failles que nous souhaitons abolir. Mais elle invite à ne pas se lancer dans une course effrénée, et à veiller plutôt à rester au plus juste avec soi-même et avec son enfant.

Pourquoi certains parents reproduisent-ils et d'autres non ?

L'autrice répond sur deux versants : l'hérédité et l'environnement. Du côté de l'hérédité, elle cite des travaux (ceux de Rachel Yehuda) selon lesquels un comportement peut se perpétuer sur jusqu'à trois générations. Plus il est présent chez de nombreux membres de la famille, plus il est naturel de le reproduire ; moins il l'est, plus il est aisé de le remettre en question.

Du côté de l'environnement, ce sont toutes les influences qui nous entourent depuis l'enfance : amis, professeurs, collègues, livres, films, réseaux sociaux. Ensemble, elles constituent un réseau alternatif de connaissances qui peut nous aider à repérer un schéma dysfonctionnel, même très présent dans la famille.

Elle ajoute une remarque qui allège le propos : reproduire un modèle et appliquer son exact contraire sont deux adaptations inconscientes, puisque dans les deux cas on part du même modèle de base. C'est en variant volontairement ses sources d'influence que l'on s'en détache.

Par où commencer avant de chercher des solutions ?

Par l'introspection. L'autrice file la métaphore de travaux d'agrandissement dans une maison : avant de construire, on se demande pourquoi, de quoi l'on a besoin, s'il y a des problèmes à régler, si l'on a l'espace et les compétences pour le faire. Les mêmes questions valent pour son modèle éducatif.

L'une d'elles mérite d'être citée, parce qu'elle surprend : nos besoins d'aujourd'hui font écho à des manques d'hier, et nous avons tendance, par empathie, à attribuer à nos enfants les besoins que nous avions nous-mêmes. Être au clair avec les siens évite de les transposer sur eux. Elle juge aussi primordiale la question des blessures latentes, qui peuvent se répercuter sur l'entourage, et suggère de se faire accompagner par un professionnel quand le travail est lourd. Les autres questions sont détaillées par le magazine, avec les ressources qu'elle conseille.

Comment s'adapter à son enfant sans tout lui demander ?

Élise Di met en garde contre une interprétation erronée de certaines pratiques de parentalité : s'adapter à l'enfant ne signifie pas s'en remettre entièrement à lui, ni attendre qu'il fournisse toutes les réponses. Questionner son enfant en permanence risque de l'empêcher de développer des fonctions sociales essentielles comme l'empathie. S'adapter, c'est l'accompagner vers son individuation en lui donnant des clefs qui correspondent à sa nature.

L'article propose pour cela cinq attitudes, de l'observation à l'apprentissage de la pensée critique, en passant par la confiance dans sa propre intuition. Pour une lecture plus large de ce que l'on a reçu, un autre article du blog explore le poids de notre propre éducation.

Faut-il se juger sévèrement quand on n'y arrive pas ?

Non, et la conclusion est pleine d'humour : les parents sont, surtout aujourd'hui, loin d'être l'unique ressource éducative de l'enfant. L'invitation finale est à l'indulgence envers soi-même.